PELIS DE AYER QUE LOS NIÑOS DE HOY DEBERÍAN VER

En un ataque de nostalgia total hoy me he acordado de esas pelis que marcaron nuestra infancia. Las hemos visto trillones y trillones de veces, pero nos siguen gustando aunque nos hayamos hecho mayores. Y esas pelis, como las herencias familiares, deberían pasar de generación en generación. Que la animación, los 3D, lo digital y todo eso está muy bien. Pero hay historias que no tienen fecha de caducidad y seguro que a los niños de hoy les van a chiflar tanto como nos pasó a nosotros cuando éramos enanos.

Aqui tenéis mi lista de imprescindibles, para ver un domingo de pijama y manta acompañados de los enanos de la casa. Éxito garantizado.

- "La historia interminable": ¡¡No me digáis!! ¿Quién no ha soñado con tener a Fujur de mascota o ser amigo de Atreyu? Aventuras a tutiplén para niños y mayores (y ya si conseguís que se lean el libro mejor que mejor).

- "Los goonies": Imprescindible. Pandilla de amigos, personajes inolvidables, un mapa de un tesoro pirata, malos malísimos, Gordi, primer beso, aventuras... Un clásico para repetir y repetir y repetir....

- "Sonrisas y lágrimas": No hay mucho más que decir ¿no? Para cantar y cantar y empezar a meterles la idea desde pequeños de que la vida debería ser un musical y punto.

- "La princesa prometida": Otro clásico de aventuras que los enanos no deben perderse. Si todavía no sabes quien es Iñigo Montoya ya estás corriendo a verla.

- "E.T": Mi caaasa, teleeefono. Pues eso. Ser amigo de un extraterrestre y tener una bici voladora es lo más molón ¿a que si?

- "Casper": enamorarse de un fantasma calvorota y luchar contra los malos para que no te quiten la casa. El sueño de todo niño.

- "Karate Kid": el que no haya hecho la grulla o el "dar cera, pulir cera" que levante la mano. Artes marciales y superación personal todo en uno.

- "Los gremlins": la mascota que todos quisimos tener y con instrucciones y todo!! Si no queréis que os den la tabarra con que quieren uno mejor no la veáis.

Estas son algunas que se me vienen a la mente, pero seguro que me dejo alguna por ahi. ¿Sugerencias?

CONSEJOS PARA VER LA CEREMONIA DE LOS OJCARS

Ya está aqui Enero y eso significa (un redoble, por favor)... Ya tenemos nominados para los Oscar 2013!! El próximo 24 de febrero podremos disfrutar como cada año de la ceremonia, esta vez presentada por un señor llamado Seth McFarlane (¿a que te quedas igual? jejeje)

En mi caso, ver la ceremonia de los Ojcars comenzó hace más de 10 años asi que podemos decir que es ya una tradición. Y como toda celebración tradicional tiene sus normas que se han ido perfeccionando a lo largo de los años rozando, a veces, el frikismo más exagerado (como a mi me gusta). Asi pues, paso a relataros cómo lo que debéis hacer para ver la ceremonia de los Ojcars (asi con tiempo, para que lo podáis preparar todo).

- Lo primero es buscarte un compi de Ojcars que deberá ser todos los años el mismo. 

- Lo segundo es intentar ver las pelis nominadas pero no conseguirlo.  Con tener la intención te vale.

- Los figurantes a la fiesta están aceptados pero lo importante es que vayan a ver los Ojscars contigo y en el fondo pasen mil de la gala. Ellos van a comer, a beber y a hacerte compañía. Para lo demás tienes al compi de Ojcars anteriormente mencionado.

- Hay que decidir un disfraz temático para ver la ceremonia, que tenga que ver con alguna de las pelis nominadas. También hay que proponer todos los años disfrazarse de Ojcar pero descartarlo por no tener la figura adecuada para embutirse en un mono dorado de lycra.

- En cuanto a los preparativos hay que comprar comida y bebida como si se fuera a acabar el mundo. ¡Ah! y no deben faltar los minibabybeles y los donetes. 

- Hay que hacer una porra previa a la ceremonia para ver quien va a ganar en cada categoría. Si ganas, el premio consiste en quedar por encima de los demás asistentes al jaleo y poder recochinearselo durante un par de días (más no, porque enseguida olvidarás que has ganado).

- Hablando de la porra, en las categorías tipo documental, corto de animación, corto documental, etc... siempre tienes que apostar por la peli con nombre más chuli (es la que siempre gana)

- En el decorado de tu casa no debe faltar un Ojcar de plástico que ponga "a la más simpática" comprado por ti misma.

- Durante el desfile de la alfombra roja solamente se puede hablar de los modelitos, los pelos y de lo viejos que están los actores que van saliendo. Si hablas de otra cosa se te mandará callar.

- Cuando empiece la gala te tienes que quejar de que lo doblen al español en vez de subtitularlo, que para algo hay un guión ¿no? (hay que enfadarse mucho con esto)

- Cuando salga el presentador hay que quejarse de que no sea Hugh Jackman, que lo hizo genial en su año. 

- Durante la ceremonia, cuando salgan cantando las canciones nominadas, hay permiso para dormirse.

- En el momento "in memoriam" hay que estar todo el rato flipando de los que se han muerto y no te habías enterado (pero con penita, claro).

-  Cuando conecten con el plató en España hay que descojonarse de los españoles, que se ve que a esas horas se les empieza a ir la pinza. Serán los momentos más divertidos de la gala. 

- Si está nominado algún español hay que fliparse, aunque te caiga mal, aunque sean Bardem o Pe. Los apoyarás, y si pierden ya puedes meterte con ellos tranquilamente.

- Harás mil fotos durante la gala pero es imprescindible hacerse fotos al lado de la tele. A estas alturas los figurantes ya se habrán dormido y tendrás tropecientas fotos tuyas posando con la tele.

En resumen, ver la ceremonia de los Ojcars significa quejarse y criticar durante 4 o 5 horas. Asi que yo creo que lo tenéis facil. ¡¡Felices Ojcars 2013!!

PROFESIONES QUE MOLAN: LOS QUE PONEN TÍTULOS A LAS PELIS (EXTRANJERAS)

¿Nunca os habéis parado a analizar los títulos de las películas extranjeras? ¿No habéis pensado nunca en quién está detrás de todo esto? Hoy vamos a analizar este singular curro: los que ponen los títulos a las pelis (extranjeras). Hay varios casos:

- Pelis con un título literal: con estas no se complican porque traducen el título y fuera. Eso si, necesitan un becario que hable el idioma en que este puesto dicho título. Vamos, que son pelis donde no se complican mucho ¿Qué les llega “The lion King”? Pues le ponemos “El rey León” ¿Qué no sabemos que hacer con “Edward Scissorhands”? Chico, pues ponle “Eduardo Manostijeras” y no te compliques ¿Qué cómo quedaría chulo “The Lord of the rings”? Pues hombre, “El señor de los anillos” quedaría guay. Facilito y sin complicaciones.         

- Pelis con títulos que se quedan tal cual: Estas son las pelis a las que ponen títulos los días que no tienen ganas de currar, estoy convencida. Imagino que las conversaciones en el curro ese día serán algo asi:

- Oye Paco que  nos ha llegado “Seven”  ¿Qué le ponemos?

- Ná, déjale así que mola y vamos a tomar un café.

- ¿Alguien sabe que significa “Big fish”?

- Uff ni idea, déjale asi no sea que metamos la gamba y vamos a tomar un café.

            Muchas veces la razón de no traducir los títulos además de por vaguería es porque dicen que en otros idiomas son más comerciales. Ya… lo que pasa que no han contado con que en España lo de los idiomas no se nos da muy bien y asi “Pretty Woman” acaba siendo “Preti Guoman”, “Dirty Dancing” suena algo asi como “Dirti Dansin”  o “Scream” lo apañamos como “Escrin” o incluso si eres de Madrid “Ejcrin”.

- Pelis con títulos que a saber de donde los sacan: Estas son mis preferidas. No sabemos si el encargado de traducir el título se ha tomado algo, no ha dormido o solo pone títulos para vacilar, el caso es que algunos casos distan tanto del original que es para alucinar. Veamos algunos:

-  “Eternal Sunshine of the Spotless Mind” se queda “Olvídate de mi”

- “Groundhog Day” se queda “Atrapado en el tiempo”

- “Monty Python and the Holy Grail” se queda “Los caballeros de la mesa cuadrada”

- “Dr. Strangelove, or How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb” se queda “¿Teléfono rojo? Volamos hacia Moscú”

Un mundo curioso el de los título de películas ¿verdad?

YA ESTÁ AQUI, YA LLEGÓ: EL VERANO

Hoy empieza ofialmente el verano. Qué guay ¿eh? a ducharse varias veces al día y seguir sudando de todas formas. Porque yo contra el verano no tengo nada (pobre), pero contra el calor... eso es otro tema. Que no acabo yo de entender esto de que a la gente le chifle el verano. Analicemos los argumentos:
- "El verano mola porque hace calorcito": no es calorcito, es asarte, sudar, ducharte, volver a sudar, pegoteo de ropa, ducharte otra vez, dormir asada, pon el aire, que frio, quita el aire, me aso, otra vez ducha, abre la ventana, no puedo que hay mucho ruido, pues pon el aire, que frio... Es que asi no se puede vivir.
- "El verano mola por los helados, las horchatas, los granizados...": amigos y amigas, os contaré un secreto: de eso hay toooodo el año a vuestra disposición.
- "El verano mola por la playa": si puedes ir claro... Si no, pues da más envidia que otra cosa y eso es fastidiarte el verano.
- "El verano mola por la pisci": si tienes pisci, claro. Estamos en las mismas.
- "El verano mola porque te pones morenito": si te pones moreno, claro. Si coges un tono rojizo alemán cangrejil que encima duele pues no mola tanto.
- "El verano mola por las vacaciones": entonces lo que te molan son las vacaciones, no el verano.
- "El verano mola porque se hace de día más tarde": si, solo que no es humanamente posible salir a la calle antes de las 7 de la tarde... con lo cual las horas que estas fuera son las mismas.
- "El verano mola por tomarte algo en una terracita": desde la ley antitabaco en los bares, estamos de terracitas prácticamente todo el año asi que...
- "El verano mola por las barbacoas y las fiestas al aire libre": vale, esto si. Contra esto no puedo decir nada porque es lo que mola del verano. Que se lo digan a Georgi Dann ¿no?

- "El verano mola porque vas con poca ropa": te molará a ti porque a mi no. Chanclas que rozan, camisetas que se pegotean al cuerpo, telas transparentosas incómodas, depilarse si o si... Una esclavitud la ropa veraniega, vamos.

Total, que la conclusión es que molan las vacaciones, no el verano en si. Porque si estás de vacaciones todo lo de antes nos da igual, lo sufrimos a gusto y encantados. Asi que coger fuerzas que empieza la cuenta atrás: 3, 2,1... VACACIONES!!
Peeero, estooo, mmmm... Y si tus vacaciones no son en verano ¿entonces qué? a tomar por saco la teoría de hoy. ¡Feliz verano!

LA ERA DIGITAL ¿O NO LO ERA?

Vivimos en la era digital, por si no os habíais enterado. Tenemos ordenadores, ipads, ebooks, notebooks, móviles de última generación, ipods, cámaras de chorrocientos pixeles, domótica en casa... Estamos permanentemente conectados por wifis y por las redes sociales: facebook, twiter (twister, como lo llama mi jefe) y demás.

Que si ahora nos quitan un solo chisme de esos nos quitan la vida entera, vamos. Y viendo esto, viendo lo tecnológicos que somos, lo que hemos avanzado en nada de tiempo, yo me pregunto...

¿Qué le pasa al TELETEXTO? Porque yo no lo entiendo. El telexto no evoluciona. Mucha era digital y mucha gaita pero cuando le das al numerito ¡da tooooda la vuelta hasta encontrarlo! Ese teletexto que se maneja con cuatro colorcitos que siguen apareciendo en los mandos de las teles por muy HD que sean. 

Ese teletexto que es cierto que está permanentemente actualizado de información pero por dios, señores, ¡modernicen el teletexto! No te digo yo que sea táctil ni que te puedas conectar por wifis pero hombre no se... meter algún colorcito más, cambiarle el tipo de letra y que no de toooda la vuelta para encontrar lo que buscas. Es que yo hay cosas que nunca entenderé...

P.D Desde aqui una mención especial al señor J. R. que tras muchos años de espera hoy ha puesto la firma más importante de todos los tiempos. Y como no le han puesto alfombra roja ni confetis pues yo desde aqui le doy un fuerte aplauso. ¡FIJO que le hace ilusión!

COSAS QUE SE PONEN DE MODA (O A MI ME LO PARECE)

Últimamente me doy cuenta de que hay cosas que se han puesto de moda sin saber cómo ni por qué. No me refiero a las cosas que son nuevas y se ponen de moda. Yo me refiero a esas otras cosas que han existido toooda la vida y de repente se ponen de moda sin razón. 

Seguro que os ha pasado... algo que habéis hecho o tomado de siempre y de repente notas que mogollón de gente lo hace o lo toma. Veamos unos ejemplos:

- El gin tonic: no se si soy yo o ahora muchísima gente bebe gin tonic. Antes si algún amigo bebía gin tonic le mirabas raro en plan "¿eso que es lo que es?" Ahora mola beber gin tonic.

- Ir al gimnasio: siempre ha habido gimnasios y gente que los frecuentaba pero ahora ¿no os parece exagerao? toooodo el mundo va al gimnasio e incluso los hay que van al "gym", ejem ejem.... (de esto ya hablaré en otra ocasión). Va tu amigo, va tu amiga, va tu pareja, va tu vecino, tu compi de curro, tu jefe, tu madre... Otra cosa es los que van dos días y se rajan, claro. 

- El risotto: es que últimamente no oigo otra cosa que "pues comí risotto", "me encanta el risotto", "me sale un risotto buenísimo". Para los que no os suene el risotto es arroz. Vamos, un plato italiano de toda la vida pero que ahora está de moda. Que conste que a mi me gusta mucho pero me resulta cansino oirlo a todas horas. Debe ser que mola mil decir que has comido risotto en vez de arroz.

- El poker: de esto en su día ya hablé pero no podía faltar en mi lista. A este jugeo se ha jugado toda la vida de dios. Pero ahora está de moda. Tonto el que no juegue al poker.

- Tabaco de liar: ha existido toda la vida pero ahora mucha gente lo fuma. Bien es verdad que influye que sea mucho más barato que el que ya viene liadito pero ahora lo fuma mucha más gente. Antes era minoritario y te miraban raro.

Es curioso ¿no? A mi me hacen mucha gracia estas cosas, la verdad. Seguro que si lo pensáis se os ocurren muchos más ejemplos.

De luz y de coloooooor

El otro día mi santa madre se compró un vestido y su primera pregunta fue: 

- Hija ¿esto de que color es? que luego me preguntarán mis amigas y claro...

Y oye razón no le faltaba a la Chari porque colores hay muchos. Mogollón. Más de lo necesario e incluso más de lo que el ojo humano puede percibir. Pero lo que me mola no es la variedad colorística si no los nombres que tienen. De hecho debe haber un señor por ahí cuya profesión sea inventarse el nombre de los colores. 

En principio supongo que tanto nombre de colores sería para simplificarnos la vida y que una torpe (como yo) pueda diferenciar entre un verde normal y un verde pistacho. Pero en algún punto se les ha ido de las manos y lo que han hecho es liarnos más. Y si no me creéis seguid leyendo....

- Colores de toda la vida: rojo, azul, amarillo.... Fácil ¿no?

- Colores de alimentos y bebidas: amarillo limón, color salmón, rosa chicle, color vainilla, verde pistacho, color vino, marrón chocolate, color champán... Que si, que tienen sentido pero a ver si alguien puede decirme la diferencia entre un amarillo y un amarillo limón.

- Colores de cosas de la vida: azul cielo, verde esmeralda, naranja butano, verde militar, azul pitufo... Poco currados pero tienen un pase.

- Colores absurdos: rosa palo, blanco roto... ¿Pero esto que essss? Vamos, hombre. "Mi vestido de novia es blanco roto" No muchacha no, tu vestido de novia es blanco y punto. Como mucho te admito marfil o beige pero blanco roto ¡que mierda es eso! ¿Y rosa palo? tu has visto pocos palos en tu vida chica ¿a que si?

- Colores modernos: aqui se lleva la palma el "color nude" o "color maquillaje". Está super de moda y se lo oyes a todo el mundo que se creen superfashion de la muerte. Pero amigos/as, el color nude es el  "color carne" de toda la vida. Flipados.

- Colores con nombre propio: el más famoso es el "rojo Valentino". Claro, claro porque todo el mundo sabe que el señor Valentino inventó el color rojo. Venga hombre!

A mi me parece todo un poco desmadrado e innecesario porque, si le preguntas a alguien su color favorito ¿te dirá "pues mi favorito es el color nude o el tono burdeos"? JA! No os creeáis que soy muy radical porque muchos nombres los utilizo ¿eh? pero la mayoría de las veces con "clarito y oscuro" me apaño bastante bien. 

Y la reflexión final es para el color negro, que ahí no hay discusión. El negro es negro y punto. Nada de chorradas de negros rotos o negros palos o bobadas. Si tu vestido es negro ya está, no hay que aclarar. Aunque siempre habrá algun/a flipado/a que diga que es "negro azabache". Si es que hay gente pa tó...

DIA DE LA MUJER TRABAJADORA

Antes de nada quiero aclarar que soy un ama de casa bastante mediocre. Como al resto del mundo, no me gustan las tareas domésticas y las hago porque no me queda más remedio. Admiro a esa gente que tiene siempre toooodo impoluto, limpísimo, casa-museo aunque no esperes visita!! pero a mi me parece imposible. Pero además de que no me gusta ser ama de casa es que se me da mal. Oye que otras cosas se me dan bien pero las cositas de casa no.

Eso si, en mis cuatro años de ama de casa he aprendido muchas cosas, aqui van algunas por si os pueden ser útiles:


- Si no descongelas la nevera cada cierto tiempo te saldrá un iceberg gigantesco en el congelador ¡Ríete tu del de Titanic!
- Si no planchas a menudo crecerá una montaña de ropa que irá aumentando peligrosamente de la misma forma que disminuye la ropa en tu armario
- Si no tienes bragas que ponerte es hora de poner una lavadora
- Si hay más pelo de gato en el suelo que en los propios gatos es hora de pasar la aspiradora.
- Si en tu nevera solo hay un limón seco, dos cocacolas, unos sobres de ketchup y unas zanahorias rancias es hora de hacer la compra
- Eso del horno que se limpia solo debe ser nombrado el mejor invento de la historia
- Da igual la fuerza que apliques que la fregona siempre estará mal escurrida
- Si se te rompe un electrodoméstico (véase lavadora) a continuación empezarán a romperse los demás (véase vitrocerámica, lavavajillas, caldera...)
- Aunque te creas que dominas la separación ropa de color-ropa de blanco y negro siempre habrá prendas malditas que intentarán confundirte como camisetas de rayas blancas y azules, sábanas blancas con dibujos de colores, etc...
- Si pones la lavadora en el 6 en vez de en el 2 cuando la abres sale mogollón de agua. Sale tanta agua que de paso puedes aprovechar para limpiar el suelo de la cocina, lavarte las zapatillas de andar por casa y duchar a los gatos.
- Si vas a la compra a por leche volverás cargada con doscientas bolsas llenas de cosas que necesitas y se te olvidará la leche.
- Cuando pasas la aspiradora habrá un punto en tu casa donde no llega el cable y tendrás que cambiar de enchufe. Si optas por tirar a ver si llegas lo único que conseguirás será desenchufar la aspiradora.
- Hagas lo que hagas la balleta amarilla olerá mal.
- ¿Qué demonios es la sal del lavavajillas?

- Si friegas algún suelo de tu casa alguien pisará lo fregao en cuanto acabes
- Cuando veas cositas blancas que salen de la plancha no te asustes, no han metido droga en tu plancha: es cal.
- El polvo no se limpia jamás, solo cambia de sitio
- Si no quieres ponerte colorada cuando el señor que arregla lavadoras saque un tanga tuyo que estaba taponando el mecanismo, mete todo lo pequeño en una bolsa guays tipo red de pescador (no confundir con la red para cocer los garbanzos)
- Tu aspiradora no es una máquina de humor de discoteca... es que hay que cambiar la bolsa ya.

Y de cocinar ya ni hablamos...

NOCHE DE LOS OJCARS TOMA 1

 A una semana de la gala de los Ojcars aún me quedan pelis por ver pero creo que ya puedo hacer mi análisis de las nominaciones. Pero antes de nada unas reflexiones de lo que voy a llamar...

COSAS QUE NO COMPRENDO DE LOS OJCARS (A MI QUE ME LO EXPLIQUEN)
- ¿A santo de qué viene nominar 10 pelis a "mejor peli? muchas me parecen ¿no? y lo peor es que ninguna me chifla especialmente.
- ¿Por qué "Toy Story 3" está nominada a mejor peli? Señores académicos de Hollywood a ver que les explique... Es que para eso hay una categoría que se llama "Mejor peli de ANIMACIÓN", y ahí van las pelis de dibujos. Vamos, que "de animación" no es porque sean divertidas.
- En mi cruzada contra Bardem pregunto ¿por qué oootra vez le nomináis a mejor actor? Que vale que no lo hace mal peeeeero un año, otro, otro pues me canso. Y además ya tiene un Ojcar.
- ¿Por qué siempre nomináis pelis que salen a última hora y me toca ver deprisa y corriendo?
- ¿Quién ha elegido a esos presentadores? Bueno, les daré un voto de confianza porque aún no les he visto en acción peeeeero así de entrada no me convencen.

Bueno, en fin. Este año como hay mucha peli para ver se me está echando el tiempo encima y aún me quedan algunas pero creo que estoy lista para hacer un análisis y podáis elegir vuestra favorita. Ya se que no es un análisis exhaustivo pero os prometo que no desvela nada (o como dicen los modernos que "no contiene spoilers", que ya os vale con las moderneces...). Aqui va:

- "The fighter": la tengo pendiente pero como su propio nombre indica va de uno que lucha que es Christian Bale. Mucho boxeo y pocas nueces
- "Origen": pues esto es el cansino de Dicaprio que tiene una peonza muy chuli y está en un sueño, dentro de un sueño, dentro de otro sueño y asi hasta que no te enteras de nada y acabas con dolor de cabeza.
- "Los chicos están bien": la peli engañosa que parece comedia y luego es drama. Uno que va repartiendo su semillita por el mundo lesbianil y va teniendo hijos por el mundo que, por supuesto, quieren conocer a ese padre donante que les ha tocao.
- "El discurso del rey": yo creo que no hace falta explicación ¿no? bueeeeno para los más lentos os cuento que va de un rey dando discursos.
- "127 horas": ¿qué haces si te quedas atrapado mientras trepas unas rocas sin poder moverte y sin ná? ¿te suicidarías? ¿te cortas una mano? ¿llamas al 112? solución en esta peli
- "La red social": de cómo un chaval al que le deja su novia inventó Facebook y todas las demandas que se ganó con ello. (Por cierto, demos gracias a ese chaval por inventar Facebook... ejem, ejem)
- "Cisne negro": esto es una bailarina a la que se le va la pinza en el lago de los cines y acaba haciendo cosas grimosas y asquerositas como quitarse padrastros infinitos o despegarse los dedos de los pies.
- "Toy story 3": ¿qué haces con tus juguetes cuando te haces mayor y encima está vivos?
- "Valor de ley": una de sicarios del oeste con Jeff Bridges, que me cae bien, pero no lo suficiente para que yo vea una peli del oeste. Eso si, lleva el tio un parche bien molón.
- "Winter's Bone": lo que vendría a ser "Hueso de invierno" (¡como controlo de inglés jaja). Pues eso, que es un hueso de peli en plan qué horror es la vida, qué desgracia, qué pena. Como una sobremesa de Antena 3 pero para los Ojcars.

Y aqui acaba el análisis. No sin antes recordaros que este año EN PRIMICIA retransmitiremos en tiempo real la ceremonia de los Ojcars directamente desde el Lago de los Cisnes!!! Estaros atentos!!

CRÓNICA PREMIOS GOYA 2011

Y el Goya es para..... PA NEGRE (que no es lo mismo que: el Goya es pa Negre)

Asi acabó la gala de los premios Goya 2011 y así empieza mi crónica:

- Todo empezó con un Buenafuente descendiendo del techo en plan angelito que, al llegar al suelo dice su primera frase de la noche: "esto ha sido una descarga legal" ¡Tres puntos, colega!

- Varios actores de marcaron el numerito musical de la noche... El quiero y no puedo de todos los años. Porque, para qué engañarnos, en España estas actuaciones acaban quedando en plan Paco Martínez Soria. Tienen su gracia y pueden animar al personal, pero no dejan de ser (en mi opinión) una copia barata y cutre de los números musicales que amenizan la ceremonia de los Oscars.

- Uno de los peores momentos fue el "In memorian", ese video en el que aparecen todos los fallecidos del mundo del cine ese año. Aqui el realizador se lució marcándose unos planos desde lejos que hacían imposible leer los nombres e incluso ver las fotos de los que se pretendía recordar. Toma castaña!! eso es de primero de videos, jolines. Eso si, la música preciosisima (mi vals preferido, objetividad cero).

- Dos niños se llevaron los Goyas de actores revelación ¡como no! Y que conste que no dudo de que habrán trabajado estupendamente y seguro que son unos actorazos como la copa de un pino. Pero señores... ¿qué hace un niño de 11 años con un Goya? No digo yo que alguno no se lo merezca pero es que siempre que hay algún menor nominado acaba con premio (esta norma es extensible a los Ojcars).
 
- Premio al mejor actor para Bardem, ¿sorprendidos? Que vale que a mi él no me cae especialmente bien pero es que alucino. A todos se les hace el "culo pesicola" con el señor Bardem. Buen actor si me parece pero el peloteo generalizado en su presencia es brutal. Que alguien me explique qué narices hace Bardem presentando el Goya a "mejor película"!!! me imagino la escena: "oye ¿a quien ponemos a dar el Goya a mejor peli?" "Hombre pues al Bardem, que viene a España y todo" Porque esa es mi sensación, que el pasa de todo el mundo y aqui en vez de hacer lo mismo le adoramos aún cuando no ha sido capaz el tio ni de decirnos como se llama su hijo (eso si, a la tele americana ya ha ido). Puaj, perdonad que me encienda pero es que no lo entiendo. Si tan a gusto está en América y tanto se le reconoce allí pues que se quede allí. Y aún nos queda Bardem para rato, que también está nominado a los Ojcars (seguro que a esa gala la "Pene" si que va)

- Un infiltrado ("famoso" por este tipo de acciones) se coló en la ceremonia llegando hasta el escenario justo antes de dar el premio a Bardem. Los de seguridad estarían bajándose pelis de internet y no se enteraron.

- Un aplauso a Alex de la Iglesia, que hizo un discurso muy acertado en mi opinión. Igual si vieran en internet nuevas posibilidades y no la maldad otro gallo cantaría.

- Mucho modelito en la alfombra de nuevo roja. Eso si, debe ser que yo no entiendo de esto de la moda porque se dice que de las mejores vestidas fue María Valverde, juzgad vosotros mismos:

Para mi que le sobra tela en algunos sitios y le falta en otros, no se, me da la impresión...

- Y en conclusión, nueve Goyas para "Pa Negre", de Agustí Villaronga, que no la ha visto ni el Tato

Aqui acaba la 25 edición de los premios Goya. Unos premios que van mal desde que les pusieron ese nombre para mi tan poco acertado. Asi me lo imagino yo:

- Oye ¿cómo llamamos a los premios de cine?
- Puees no se... ¿Premios Buñuel? ¿Premios de la Academia?
- No tio! ¡¡¡Premios Goya!!!
- Estooo... es que Goya era pintor ¿sabes?
- Bueno tio, da igual. Pero podemos dar de premio su cabezón y mola mucho!
- Venga, vale pues Premios Goya (que encima tiene una rima guay jijijiji)

Juegos de mesa

 El que más y el que menos ha pasado algún rato jugando a juegos de mesa con amigos y/o familia ¿a qué si? Porque los juegos de mesa son un recurso ideal frente a una tarde que se presenta aburrida. Eso si, hay varios tipo de juegos de mesa:

- Juegos clásicos o míticos: son los de toda la vida como el Monopoly, el Trivial, los Juegos Reunidos, el Parchís, el Scrabble, el Pictionary... En todas las casas hay alguno (o varios) y no pasan de moda aunque se van modernizando con dvd's y chorradas varias. Eso si, a pesar de los años no bajan de precio los jodíos!!

- Juegos que serán clásicos o míticos: No son tan clásicos como los anteriores pero van camino de serlo (creo yo) como el Scatergories o el Party. Se han ido haciendo un hueco y parecen más modernos que echarse una Oca, pero ya no son tan nuevos.

- Juegos de nuestra infancia que no molan tanto cuando creces: seguro que os ha pasado... Ese juego que te chiflaba de pequeño y cuando juegas de mayor es lo más coñazo del mundo. Aún asi les guardas buen recuerdo por los buenos momentos que te hicieron pasar. Por ejemplo: el Tozudo, el Tragabolas, el Operación, el Chincheando...

- Juegos odiados: son esos que cuando alguien los propone dices ¡¡¡¡Noooo a ese nooo!!! Todo el mundo tiene su propio juego odiado (a veces incluso son varios). La peculiaridad es que aunque los odies sueles ser arrastrado por la masa y acabas jugando igualmente. ¿Los mios? el Risk y el Twister

- Juegos preferidos: lo contrario de los odiados. Son esos que te chiflan y siempre propones (aunque alguno salte ¡¡nooo a ese nooo!!). Suele coincidir que el juego preferido se te da bien, igual por eso te mola ¿no? El mio es el Tabú (aunque se me da peor de lo que yo me creo).

- Juegos de la tele: como su nombre indica son los juegos que sacan cuando un concurso de la tele tiene éxito como el Pasapalabra, el Password, el 50x15 o el Cifras y Letras.

- Juegos de palo: estos me encantan! son esos juegos que son copias de los originales. Se juegan igual pero los nombres cambian. Son como las marcas blancas de los juegos de mesa. Os cuento los que yo he tenido: el Palé (copia del Monopoly), el Trivio (copia del Trivial), el Misterio (copia del Cluedo), el Arruinado (copia del Monopoly pero al revés: hay que arruinarse)

- Juegos que siempre quisiste y nunca tuviste: pues eso, que te chiflaban pero nunca pudiste tenerlos. El mio es indiscutiblemente Misterios de Pekín. Fui a comprármelo hace poco pero oyes, 50 leuros me pareció excesivo incluso para cumplir un sueño de infancia, no te digo!

- Juegos sin comentarios: en mi casa hay un Dicciopinta Picante... a mi que me lo expliquen

Y para acabar os recuerdo la regla básica de todo juego de mesa que se precie: cada casa tiene sus reglas y siempre prevalecerán sobre las reglas de las casas de los demás. De hecho cualquier juego de mesa se juega como jugamos en mi casa ¡hombre por favor!

REMEDIOS PARA EL HIPO

Tengo hipo muchas veces. Vamos, casi todos los días. Es que se me da mal beber/comer y respirar a la vez (un defectillo de fábrica). Además mis ataques de hipo tienen una duración importante y un sonido especial que hacen que acabe partiéndome de risa. Vamos, un show.

Y como sufridora de hipo he observado un fenómeno curioso digno de "Cuarto Milenio": es hacer "hip" y empiezas a oir comentarios de este tipo:
- ¡Bebe agua a sorbitos!
- Nooo, mejor bebe del revés
- No, no, no ¡bebe mucho pero sin respirar!
- ¡Qué alguien le de un sustoooo!
- Presiona con dos dedos arriba de la nariz
- Aguanta la respiración todo lo que puedas (hasta que estes morada o asi)

Y yo mientras: hip, jijiji, hip, jijiji. Que al principio hace risa pero luego cansa y duele la barriga. Asi que decides hacerles caso y te encuentras bebiendo al revés pero a sorbitos, presionando la nariz, sin respirar y siendo asustada a lo bruto. No me digáis que no os ha pasado nunca....

Con los remedios para el hipo pasa como con el parchís: que cada uno tiene sus reglas. Pero por si acaso tu lo pruebas todo. Mi conclusión tras mi tesis en hipo crónico es que realmente ninguno de estos truquitos caseros funciona, lo que pasa es que mientras haces el panoli, te pones perdido de agua y casi te asfixias pues se te olvida que tienes hipo y se quita.

Otro día haremos el ranking de mejores sustos para quitar el hipo, abarcando desde el clásico "tienes un bichoooo" hasta el siempre recurrido "estoy embarazada".

¡Buen miércoles!

Torneo de poker en el CANSINO de Torrelodones

Hace un tiempo tuve que comprar un maletín de poker (por razones que no vienen al caso) y las pasé canutas para encontrar uno chuli. Solo me quedó la opción de comprarlo por internet. Ahora podéis encontrarlo sin problema en los chinos de vuestro barrio.

Porque, por si algún despistado no se había enterado, el poker es el juego de moda. Seguro que conocéis a gente que juega o incluso vosotros mismos lo hacéis. Se juega por internet, hay mil torneos en vivo y en directo, hay programas de televisión, se multiplican las escuelas de poker... Y es que, cuando algo se pone de moda, es lo que pasa.

Antes el poker lo jugaban los mafiosos en las pelis, en los casinos de las Vegas o tus padres con tus tios en el salón mientras te mandaban a dormir. Ahora hasta mi sobrino con 9 años funde a toda la familia. Porque ahora el poker mola.

Pero encima es que ahora lo que se juega es la variedad Poker Texas Hold'em, que es la guay. Olvídate de tener tus cartitas en la mano y apostarte a la mujer. Nooooo!! Ahora juegas con fichitas de colores guays y con dos cartas y apáñatelas. ¡Ah! y si ya quieres ser guay del todo tienes que llevar gorra, cascos, gafas de sol y amuleto de la suerte, claro.


El poker está tan de moda que te juntas con unos amigos para tomar una copa y de repente oyes cosas como: "en el flop me sale un as y claro, hice all-in porque llevaba la ciega grande" y yo me pregunto si hablan en élfico o que narices pasa.

Y me aburro. Me aburro de oir a gente que no ha visto ni Maverick y ahora va a torneos al Casino de Aranjuez. Oye, que esta guay que descubras una afición y te mole pero esto ya es demasiado. Ahora todos jugamos al poker y encima nos encanta. Venga hombre!

Porque las cosas se ponen de moda y ya está. Mirad si no lo que pasó con el padel ¿que me decís? al principio jugaban los pijos y Aznar (valga la redundancia) y ahora... ¿quién no tiene una raqueta de padel en casa? pues lo mismo. Ale, todos a jugar al padel y luego unas cervecitas y un poker.

Pero bueno, que ya sabéis que aqui se defiende la libertad de expresión y esto es solo mi humilde opinión: al que le guste que juegue y se divierta. Pero por favor, recordad que hay vida más allá de las cartas.

Silencio en la sala

Ayer a alguien cercano a mi (al que mantendré en el anonimato por si las moscas) le dieron la noticia de que le ha tocado ser jurado popular. ¡Olé! si no tenía bastante con haberle tocado estar en mesa electoral ahora esto. Se trata nada menos que de un juicio por asesinato en el que la acusada es una mujer.
Aún tiene que pasar otra prueba de selección asi que tiene alguna posibilidad de librarse. Pero si te toca, te ha tocado y no te puedes escaquear (salvo casos excepcionales). Como diría una sabia amiga "esto es así y los pimientos son asaos".
Y yo me pregunto ¿estamos capacitados para juzgar a una persona? porque aunque sea un caso muy claro siempre te va a quedar la cosilla de que TU decidiste si esa persona era culpable o inocente. ¿Y si encima la cosa no está clara? Menuda responsabilidad...
Y nos puede tocar a cualquiera, queridos lectores. Quizá alguno de vosotros seáis el siguiente miembro del jurado (¡temblad!)

Las teles privadas cumplen 20 años

Hace 20 años que nacieron las teles privadas. ¡Alegría! más canales donde elegir (el problema era si no tenías mando a distancia porque los paseos a la tele para cambiar de canal aumentaron considerablemente). Las nuevas teles nos trajeron programas que ya forman parte de la historia de la televisión y además nos trajeron otra cosa: la eterna discusión. El dilema que dividió a España (o quizá solo a Madrid) en dos mitades y que hoy en día continúa: ¿Tienes Antena 3 en el número 3 o en el 4?

Tenemos el grupo del 3: defiende que Antena 3 debe estar en el 3 igual que Telecinco está en el 5 o la Uno en el 1 o La Dos en el 2. Oye, que razón no les falta.

Luego está el grupo del 4: Defienden que Antena 3 está en el 4 porque en el 3 está Telemadrid (u otra autonómica) que llegó primero. La asignación de canales va por riguroso orden de llegada.

Y, aunque no lo creáis, este pequeño problemilla ha causado más de un enfrentamiento del que yo he sido testigo. Vas a casa de alguien, coges el mando, empiezas a cambiar y de repente... ¡¡horror!! ¿qué hace Antena 3 en el 3? ¿estamos locos o qué? Va en el cuatro de toda la vida, ¡que no te enteras! No, no, no, no: como su propio nombre indica Antena 3 va en el 3!!!

Pero aqui no acaba la cosa, claro, porque de repente aparecen otras dos cadenas nuevas: Cuatro y La Sexta. Vale, La Sexta la podemos poner el el 6 pero Cuatro... ¿y ahora que hago con Cuatro? ¿lo pongo en el 4 y paso Antena 3 al 3 traicionando mis principios? ¿Y donde mando a Telemadrid? Socorrooooooooo

No os quiero contar la que se va a liar ahora con la TDT... A ver donde pongo yo ahora tropecientos canales de los cuales encima no voy a ver ni la cuarta parte. Esto puede ser un conflicto mundial.

¿Y si nos quedamos incomunicados?

Estos días no se habla de otra cosa: nieva en Madrid. De pequeños, en el chalet de la sierra, siempre tuvimos la ilusión de quedarnos incomunicados por la nieve. No una gran incomunicación de una semana y que se te acaben los víveres y tener que decidir a quien comerse primero... Más bien una incomunicación chuli, de no poder ir al cole y quedarse un par de días con los amigos jugando a guerras de bolas de nieve. Así pasaba, que en cuanto veíamos caer dos copos empezabamos a fantasear: ¿y si nos quedamos incomunicados? ¿y si no podemos ir al cole? ¿tenemos comida para todos? ¿y si dejan de funcionar los teléfonos?
Y, aunque alguna vez estuvimos a punto, nunca se cumplió.
En enero del año pasado tuvimos una semi-incomunicación (ver foto). Un domingo nos levantamos después de una fiesta y... ¡sorpresa! Toooodo nevadito. Imposible sacar los coches. Varios amigos en una casa y sin poder salir. Yo ya imaginaba esa llamada al jefe: "oye, que estoy incomunicada y no puedo ir a trabajar". Asi que nos metimos un cocido (creo) entre pecho y espalda y a disfrutar. Pero a media tarde mis ilusiones se fueron a la porra: dejó de nevar y al día siguiente fuimos a trabajar. Ni incomunicación ni leches.
Asi que espero que este fin de semana se cumpla por fin el sueño. Llevaremos comida suficiente, bebida también y cosas para entretenernos. No sea que luego nos arrepintamos de quedarnos incomunicados. Y sobre todo, a ver si podemos darnos el gustazo de no poder ir al cole el lunes porque, en definitiva, ahí está la chicha del asunto.

Mi cruzada personal contra Facebook

Antes de leerlo, no quiero que nadie se sienta ofendido. Es solo MI opinión y respeto al que no opine como yo, asi que respetarme a mi también. No quiero que se monté jaleo, que aqui somos pacifistas.

Por motivos que no vienen al caso, me he visto obligada a abrirme una cuenta en Facebook. No corrais a marujear porque la tengo todo lo vacía que se puede tener. Los que me conocéis ya sabéis mi opinión y los que no, aqui va: odio el facebook.
En mi humilde opinión (con la que, por supuesto, no tenéis que estar de acuerdo) el Facebook es la red del cotilleo mundial. Vale que facebook tiene muchas funciones que podrían gustarme pero no me gusta porque, queridos amiguitos, admitámoslo: Facebook se usa casi exclusivamente para cotillear.
A continuación os cuento algunas de las razones que me ha dado la gente para defender su uso de Facebook y a su vez convencerme de que lo utilice:

- "Hazte del Facebook porque está todo el mundo":  claro, por esa razón llevaría leggins y me habría leido la trilogía de Millenium
- "Con Facebook me he reecontrado a gente de la que no sabía nada desde hace un montón, como los compañeros del cole": esto no estaría mal pero, seamos sinceros, lo que mola es ver que la Patri que iba contigo a 7º de EGB ahora pesa 20 kilos más y trabaja de cajera en el Carrefour (el cotilleo, vamos). Además, si has estado 15 años sin saber de ellos es porque tampoco te ha interesado mucho.
- "Hoy en día sin Facebook estás desconectado y no te enteras de los planes": pues mira tu que bien. Si ahora haceis los planes y quedais por Facebook es vuestro problema. Antes se mandaba un email masivo y funcionaba divinamente ¿realmente es necesario facebook?
- "Facebook sirve para estar en contacto con tus amigos": esta me chifla!!! que si no tienes facebook parece que eres un ermitaño ¿habéis oido hablar del teléfonoo o el email? El que quiere estar en contacto conmigo lo está y no necesito ninguna red social para ello.
- "Con Facebook podemos compartir fotos": ¿compartir o cotillear? si quieres compartir fotos hay muchas formas: se las puedes pasar a tus amigos por email, colgarlas en una web dedicada a ese fin, llevarlas en un pendrive, meterlas en un cd... Decid la verdad: lo que os mola es ver las fotos de la gente y cotillear durante horas. De hecho conozco varias historias de gente perjudicada en este tema, porque al final el mundo es un pañuelo y el que menos piensas se acaba enterando de lo que no quieres.Por cierto, me consta que hay fotos mías en Facebook sin mi permiso y me toca las narices
- "Haces un montón de amigos":  por lo que tengo entendido puedes ir añadiendo a tu lista de contactos a los amigos de tus amigos de tus amigos que pasarán a ser contactos tuyos. Así se de gente que tiene 200 y pico de contactos (y muchos más claro, os hablo de lo que se). Y por lo visto cuantos más contactos tienes más molas, algo así como "mira Pepito, jolín tiene tropecientos contactos, que envidiaaaa". Creo que es obvio pero ni toda esa gente son amigos tuyos ni necesitamos facebook para hacer amigos.


Comprenderéis después de esto que haya tirado a la basura mis principios abriendome esa dichosa cuentecita en Facebook, pero ha sido exclusivamente por obligación. Seré un bicho raro, un ser asocial, una tipa rancia o una anticuada pero... tan contenta, oiga.

Otra vez piedra...

Yanki es un gatito de la fortuna que nos cuida la casa, con su patita todo el día arriba y abajo, arriba y abajo... Es conocido como "el gato de piedra, papel o tijera" desde que saltó a la fama por un anuncio de cerveza, pero en realidad es un Maneki Neko y trae suerte y properidad.

Maneki viene procede del verbo maneku, que en japonés significa "invitar a pasar" o "saludar", y Neko  significa "gato", asi que sería algo así como "gato que invita a entrar"

Cuenta la leyenda, que existía un templo medio destruido donde vivía un sacerdote muy pobre. Este compartía lo poco que tenía con su gato Tama. Un día un rico señor feudal estaba de caza por la zona cuando le sorprendió una fuerte tormenta. El señor feudal se refugió bajo un gran árbol que había cerca del templo donde vivían el sacerdote y su gato. Allí se quedó esperando a que parase de llover cuando, de repente vio al gato del monje haciéndole señas con la patita para que se acercase. El señor feudal fue hacia el gato y en ese momento un gran rayo cayó sobre el árbol donde había estado refugiándose de la lluvia. El gatito le había salvado la vida y como agradecimiento, pagó las reparaciones del templo y se aseguró de que el monje y el minino Tama no pasaran hambre nunca más.
Años después, cuando el gato Tama murió fue enterrado en el templo Goutokuji para gatos y en su honor fue creado el Maneki Neko, para atraer la buena suerte y la prosperidad a quien lo tuviese.

Mis hobbies

Los que me conoceis sabeis que siempre he estado haciendo pulseritas, colgantes, llaveros y mil historias. Que tengo cajas, cajitas, bolsas y todo tipo de recipientes llenos de cuentas, hilos telas o lanas. (no les chiveis a los gatos donde están, que ya he tenido algún desastre lanero por el salón... Madeja de lana + gato es mala combinación).

Cuando tengo un ratito es a lo que me dedico. Me entretengo y me relaja. Es mi afición. A mi lo que me gustaría es pintar cosas guays, pero desgraciadamente yo estaba en la cola de "hacer manualidades" cuando se repartían los talentos y claro, al reparto de "saber dibujar" ya no llegué (me tocó algo en el de "saber hacer puzzles de tamaño considerable", otro día os cuento).

Y todo esto a que viene, os preguntareis... Pues viene a cuento de que no me gusta que la gente no tenga aficiones. De hecho esto se podía haber titulado asi: "No puedo con esa gente que no tiene aficiones". Ya sabeis, esos a los que no le gusta nada. Que tienen un rato libre y se aburren. Que en su tiempo libre hacen cosas como ir de compras ¿pero esto que es? ¿cómo va a ser una afición ir de compras? Por favor, ¡¡¡que hay mil cosas!!! Te puede dar por el bonsai japonés, la cocina ecológica o el punto de cruz. Pero hay que tener algo para pasar esos ratitos libres y desconectar. Lo que sea. Aunque te intereses por las revistas o los sudokus (para esto si que hay que ser valiente jejeje) o jugar al padel (oye, que ahora está muy de actualidad).
Yo aviso, porque es una preparación para el futuro ¿eh? que luego nos jubilamos y nos aburrimos, claro.

Michael

Querido Michael Jackson:

No es que yo haya sido muy fan tuya pero si me gustan muchas de tus canciones asi que te dedico estas palabras.
No te enfades pero siempre me has parecido un tipo bastante raro con esas mascarillas tuyas y ese hobbie tuyo de sacar a tus hijos por el balcón y sobre todo por aquello de que un día ya no eras negro y te había salido una naricilla tipo duende de lo más grimosa.
Pero que sepas que no dudo de que has sido un grande en esto de la música (aunque reconozco que de pequeña me daba miedo cuando te convertías en zombie y bailabas con todos esos muertos vivientes)
Te doy las gracias por haber inventado ese paso de baile taaan guay al que llamas "Moonwalker" (rebautizado como "Acachu zriler") porque nos ha dado mucho juego y nos lo seguirá dando.
Has sido y eres un ídolo para millones de personas aunque yo creo que siempre has estado un poco solo ¿a que si? Tantos dólares, tanto parque de atracciones en casa, tantas excentricidades... Pero no se te veía muy feliz.
Seguro que aqui muchos te echaremos de menos pero siempre nos quedará tu música

un saludo Michael!!

p.d ¿y si cambiamos la fiesta ibicenca por un homenaje a Michel Jackson? Me chifla!!!!!